גישור לגירושין – בגיל מבוגר

ממקרים רבים שהגיעו לפתחי להליכי גישור לגירושין, מסתבר כי גם עשורים של חיים משותפים, אינם ערובה להכרות עם דפוסי הפרידה והצעדים בהם ינקוט בן הזוג, במקרה של גירושין.

נטייתנו הטבעית, הינה לסבור כי שנים רבות במחיצתו של אדם, הינן ערובה להכרות מוחלטת עם שלל מגרעותיו וחסרונותיו וכי אם נעמוד במצב של ריב גדול או פרידה חלילה, נדע בדיוק מה בן זוגנו עתיד לעשות ובהתאם, כיצד עלינו לנהוג על מנת להשיג יתרונות במצב של פירוק החבילה המשותפת. הלכה למעשה, חלוף הזמן והחיים המשותפים כזוג אינם בהכרח מעידים על קנקנו של אדם בשעת כעסו.

ר' ול', היו נשואים כארבעים וחמש שנים. בעשור האחרון, חוו קשיים רבים בשהייה אחד במחיצתו של השני, עד כדי כך שכל אחד מהם עשה כל שביכולתו על מנת שלא להיתקל בבן הזוג. כשהגיעו לגישור במשרדי, היו מצויים בנתק כמעט מוחלט, למרות שעדיין התגוררו בביתם המשותף. שניהם היו מיואשים וחסרי אונים, אך כעוסים מאוד עד כדי חוסר יכולת לתקשר.

טענתה העיקרית של ל' סבה סביב היעדרותו התדירה של ר' מאירועים משפחתיים, חברתיים וכל פעילות משותפת אחרת…ל' חשה דחויה ומושפלת בכל פעם מחדש כאשר נאלצה להגיע בגפה ולספק הסברים לסביבה. ר', נעדר ממרבית האירועים ונהג להישאר שעות ממושכות בעבודתו, או להישאר בבית כשעמד על כך כי הוא סובל מהאירועים המשפחתיים ומסרב לקחת בהם חלק. מבחינת ל', ר' לא אפשר לזוג לנהל שגרת חיים תקינה ופניה מולבנים ברבים בכל פעם מחדש. ל' אף חשה כי אמונה בבעלה מעורער לחלוטין וחשדה כי הוא מקיים רומנים עם נשים אחרות וכי זו הסיבה להיעדרותו. לאור הנתק ביניהם, לא שיתפה ל' את בעלה בתחושותיה והן הלכו והתעצמו בתוכה. ככל שכעסה גבר, כך הלך ר' והתנתק רגשית, התכנס בעצמו.

כשהילדים גדלו ועזבו את הקן, ר' ו ל' נותרו לבדם והעימותים ביניהם הלכו ותכפו. לאחר התייעצות ממושכת עם חברותיה שהיו בסוד הענייניים, בעצה אחת עם חברה החליטה "לפרק את החבילה" ולהתחיל בהליכי גירושין. היא פנתה לעורכת דין לקבלת ייעוץ ראשוני ונסעה לחופשה של מס' ימים בצפון עם אחותה, על מנת לנקות את הראש ולאגור כוחות. טרם נסיעתה, הטיחה בפניו של ר' כי אינה יכולה יותר לסבול את נוכחותו. ר' שחש כי העניינים מתחממים וקץ בניתוק הממושך, פנה אף הוא לעורך דין, שהמליץ לו להגיש מיד בקשה ליישוב סכסוך, בבית הדין הרבני, בהתאם להוראות החוק החדש "חוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה (הוראת שעה), תשע"ה-2014" כדי "להרוויח זמן וסמכות" ולהגיע לכותלי בית הדין הרבני בהקדם לצורך גירושין.

מס' ימים לאחר שובה מהחופשה, קיבלה ל' הזמנה לפגישה ליישוב סכסוך בבית הדין הרבני. ל' נרעשה ונכנסה לחרדה גדולה. נפשה לא ידעה מנוח. היא זעמה על ר' ונפגעה מאד. המשבר החריף.

כעבור מס' ימים הבינו השניים, בתיווך של בן משפחה שנרתם לסייע להם, כי התנהגותם הקיצונית תוביל לשבר גדול, וכי למרות היות ילדיהם בגירים, כל המשפחה – ילדיהם ונכדיהם, עלולים להיפגע בצורה קשה ביותר באם ימשיכו להתנהל בעוינות וניכור האחד כלפי השני. לאחר שיחה משותפת החליטו לפנות לגישור באופן פרטי לצורך הגעה להסכם, עדכנו על כך את יחידת הסיוע אליה הוזמנו לפגישת יישוב סכסוך והופנו ע"י המלצה, למשרדי.

לאחר מספר פגישות גישור, הגיעו ר' ול' להסכם כולל, עם דגש על סוגיות הרלוונטיות לגילם המבוגר, כשבסופו של יום נרגעו הרוחות והם הצליחו, בכוחות משותפים, לצלוח את המשבר בשלום ולהתגרש בכבוד.

אמנם, ר' ול' החליטו כי עדיף לשניהם לחיות בנפרד ולהתגרש זה מזו, ואולם לראשונה מזה שנים שוחחו ביניהם בדרך מכובדת ופתחו לעצמם נתיב תקשורת חדש, לקשר העתיד להתקיים ביניהם כהורים וסבים משותפים לילדיהם ונכדיהם הרבים.

במסגרת תהליך הגישור הגיעו השניים להסכמות יצירתיות שהתאימו לצרכיהם, בכל הנוגע חלוקת הרכוש הרב שצברו במהלך השנים.

שחרור המטענים בדרך של שיחה, בכי, האפשרות להעלות נושאים כואבים ללא פגע- בלי עוינות- אלא בהכלה הדדית, המתקיימים בהליך גישור, אפשרו לשניהם לצאת מחוזקים ואף לחוש הקלה גדולה, לקראת דרך חדשה. הביטחון שהיה חשוב לשניהם, בגיל המבוגר, קיבל מקום חשוב במהלך הגישור עד שבא על פתרונו במסגרת ההבנות המקיפות אליהן הגיעו. הסכם הגירושין הוגש לאישור בית המשפט למשפחה בהסכמה משותפת של שניהם, אושר, נקבע מועד לסידור גט בפני בית הדין הרבני וזמן קצר אח"כ, התגרשו ופנו איש לחייו, חבריו, תכניותיו ותחביביו. בנו לעצמם שגרת חיים חדשה עשירה ומספקת.

הליך הגישור, הינו חסוי. כל הנאמר בו, מוגן בחיסיון מלא מפני כל ערכאה משפטית. בכך, יש אפשרות לצדדים לקיים תקשורת מאיימת פחות, בונה אמון, מקדמת משמעותית לקראת הבנות והסכמות בדרך נעימה.

הגישור הינו הליך יעיל ואפקטיבי ואף זול משמעותית מכל הליך משפטי אחר. הליך הגישור מאפשר לצדדים, למרות השבר הכרוך בפירוק התא המשפחתי ולמרות הקונפליקטים הקיימים, למצוא דרך לשלום, להבנות ולתקשורת טובה יותר.

הגישור מומלץ ביותר, גם לאחר שנים רבות של נישואין, לצורך הגעה להסכם יצירתי ואופטימלי עבור הצדדים וכדי לאפשר קשר נעים ורגוע שהינו בעל ערך רב, לטובת הילדים, הנכדים והבריאות הנפשית והפיזית של הצדדים עצמם.